Queridos feonautas:

Mucha gente desea llegar hasta lo más alto, no me refiero a los del equipo de “Al filo de lo imposible” que se pasan la vida escalando ochomiles, sino a los que tratan de llegar hasta los puestos más altos de su profesión o su empresa. Normalmente todos lo hemos deseado alguna vez porque creemos que esos puestos están asociados a dinero (a lo grande), poder y despachos enormes de madera noble, sofás de cuero y minibar incluido. Y sí, es verdad que eso es lo que consiguen los que llegan hasta allí, pero nunca pensamos que ese camino hasta la cumbre es más duro que ascender al Everest por la cara norte y con una bombona de butano atada a la espalda. Lo digo por experiencia, no por la mía, que soy una mindundi de secretaria reconvertida en asesora financiera a tiempo parcial (es decir, sólo cuando mi jefe necesita que le saque las castañas del fuego porque la verdad es que el ascenso de categoría no se ha visto recopensado con un aumento de sueldo, es decir que tengo más trabajo y más responsabilidades pero al final de mes me ingresan la misma cantidad mileurista), lo digo por mi jefe, que ha tenido que tomar una decisión de esas que se te atragantan en la garganta como una espina de sardina. La mexicana, Débora –dora de enchiladas- Solano le ha exigido que aparte a Richard de la dirección artística de la edición latinoamericana de bulevar 21. Richard es una persona que no siente mucha simpatía por mí, y que cada vez que me ve me trata como al felpudo de la entrada y además es el autor de ese mote que utilizan él y Barbie Cerebro de Lenteja, “Moscorrocio”, pero no me gustaría estar en la piel de mi jefe. Al fin y al cabo son amigos y comenzaron a trabajar juntos en la revista. Y ahora mi jefe tiene que apartarle de su proyecto. A eso es a lo que antes me refería, llegar a lo más alto no es un camino de rosas, significa tomar duras decisiones que van en contra de nuestro corazón, dejar a nuestros amigos por el camino, y cuando llegas a la cumbre estás más solo que la guinda de un pastel de cumpleaños. Así que, a pesar de que Barbie “Cerebro de Lenteja” y la ex prometida de mi jefe me acusen de ambiciosa, ese es un lugar en el que no me gustaría estar. Yo soy más feliz siendo una más en la revista, disfrutando de la amistad de las chicas del club de los corazones solitarios. Gracias a una de ellas, Elena, he conseguido que mi amigo Santí haga la suplencia de Chusa como recepcionista de la revista. Estoy muy contenta. Hasta mañana, feonautas.

Una fea del montón.

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Queridos feonautas:

Voy a empezar hoy dando un consejo. No os metais nunca en mitad de una relación que hace aguas porque lo más probable es que todas las tortas os lleguen a vosotros. Como en los duelos en los salones de las películas del oeste habría que ir con un cartel que dijera “No disparen contra el pianista”. Y lo digo porque hoy me he sentido como ese pianista.

Fuí a casa de mi jefe para recoger su maletín y me encontré allí a Barbie “Cerebro de Guisante” y a la ex prometida de mi jefe haciendo las maletas. No os podeis ni imaginar la que me montaron, me llamaron de todo menos bonita. Y lo peor fue cuando descubrieron la chaquetilla que me dejé olvidada aquella noche encima de su sofá. Yo, boba de mí, les dije que entre mi jefe y yo no había pasado nada y la carcajada que soltaron se escuchó en Sebastopol. Claro nadie puede imaginarse que mi jefe pueda caer tan bajo. Es algo así como si me encontraran con un cuchillo ensangrentado al lado de un cadaver y dijeran, no, ella no ha podido ser. Una vez más me sentí tremendamente humillada. Para la señorita Cayetana yo debo ser una especie de íncubo del infierno, cree que he encubierto la aventura de mi jefe con “Débora hombres Solano”. No la culpo, de alguna forma tiene razón, pero ella cree que lo hago por unas razones económicas, para ascender en la revista de puesto en puesto como un mono por un árbol. Yo también me pregunto porqué hago esto feonautas y la única respuesta que se me ocurre es que lo hago por amor. En el fondo–fondo de mi alma, y aunque no me gusta reconocerlo, estoy encantada con la ruptura de su compromiso, porque sacrificarse por amor es muy romántico, pero a mí lo que me gustaría es recomponer los billetes de avión que la señorita Cayetana rompió y marcharme con él de viaje y ser felices toda la vida.

Y justo cuando me he jurado a mi misma que no quiero saber nada de secretos, ni verdades escondidas, ni de todos esos líos, resulta que Chusa, a la que han suspendido de empleo y sueldo tres días me ha confiado un secreto más que impactante, el secreto de su vida. Resulta que Gutierrez, el jefe de personal de la revista, es el padre de Beckham. Lo de esta empresa no es que sea familiar, es que es endogamia. ¿Por qué todo el mundo me confía sus cosas? Con lo feliz que es una viviendo en la ignorancia. Hasta mañana feonautas.

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Queridos feonatuas:

Mi jefe y yo hemos dormido juntos. Bueno, dicho así parece lo que no es. Puntualizo. Él estaba tan borracho que fue incapaz de llegar a la cama y se durmió sobre mi pecho en el sofá de su salón. Al principio traté de quitármelo de encima pero luego, que queréis que os diga, me hacía enormemente feliz tener al hombre de mis sueños abrazado a mí. Si, ya sé que el estaba borracho, que deliraba por el octanaje del escocés, y que seguramente, soñaba que estaba abrazado a su prometida, pero anoche soñar estaba más permitido que nunca.

A la mañana siguiente todo volvió a la normalidad, el sueño se esfumó y yo regresé a casa y después a la oficina para volver a dar consejos a mi jefe sobre como salvar su relación con su prometida. ¿Por qué es tan torpe?, ¿son todos los hombres así o es que mi jefe tiene algún tipo de defecto de fábrica? Los problemas del amor no se solucionan con cenas, regalos o viajes, se solucionan diciendo la verdad, siendo honestos, desnudándonos sentimentalmente delante de la persona amada y sacando a la luz lo que anida en nuestro corazón. Pero él no lo entiende. El pobre está negado para los problemas del amor, es como una especie de analfabeto emocional. Tan analfabeto que tuve que escribirle el discurso para que vuelva a conquistar el corazón de su prometida. Y la verdad, es que no me costó mucho porque solamente tuve que expresar mis propios sentimientos por él. Así que de una forma encubierta me declaré a él y le dije “que es mi primer y último pensamiento del día, que todos los problemas desaparecen cuando veo su sonrisa, que me estremezco cada vez que le miro, que le quiero tanto que hasta sus imperfecciones me parecen un regalo, que me gustaría quedarme pegado a su piel, que su ausencia me produce un terrible dolor y que la vida sin él es un lugar muy triste...” Bueno, todo esto se lo dije en tercera persona, para que él pudiera repetírselo a la señorita Cayetana. Ay (suspiro) si él descubriera que todas esas palabras han salido de mi boca estaban dirigidas a él. Bueno por lo menos yo me he desahogado. Hasta el lunes feonautas.

Una fea que no entiende el corazón de los hombres

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Queridas feonautas:

Ya os conté ayer que la señorita Cayetana ha roto su compromiso de boda con mi jefe. Claro, se ha enterado de su lío con la mexicana y lo ha mandado a freír espárragos. Mi jefe se quedó lívido al escuchar la noticia y pasó de la conmoción a la rabia cuando Don Diego de la Vega hizo el típico comentario mordaz cargado de maldad. Mi jefe se lanzó sobre su cuello como un poseso. Os aseguro, feonautas que nunca le había visto con tanta rabia en el cuerpo. Yo no pensaba intervenir feonautas, que con esa asombrosa capacidad que tengo para atraer los golpes, seguro que si lo hubiera hecho el porrazo me lo hubiera llevado yo. Y después de la rabia vino la depresión. Mi jefe estaba realmente hundido en la miseria y me invitó a tomar una copa. “No quiero estar solo” dijo con una voz de lástima y, aunque tenía que volver a casa para celebrar el cumpleaños de mi amigo Santi, no me pude negar.

Era la primera vez que alguien me invitaba a salir para tomar una copa... vale, ya sé que no es una cita, que lo que pasa es que mi jefe está hecho polvo por la ruptura de su compromiso, pero me lo dijo a mí, no a cualquiera de sus amigos... a mí. No llegamos más allá de la cafetería de la revista y allí mi jefe se metió entre pecho y espalda una botella de whisky escocés. Puede que fuera por los vapores del escocés o porque tenía la autoestima por los suelos, pero mi jefe empezó a despotricar contra el amor... que el amor es un asco, que es algo de cuentos de niños, que en la realidad sólo provoca dolor. Qué equivocado está. No feonautas, el amor es como una muleta sin la que no podemos caminar por la vida.

Después, he tenido que acompañarle en un taxi hasta su casa porque en el estado calamitoso en el que se encontraba no habría llegado hasta la jardinera de las plantas de plástico de la recepción de la revista. Y en su casa ha sucedido algo que yo no podría haber previsto ni con una bola de vidente de las de la televisión. Seguro que vuestras madres también os decían de pequeñas que erais unas princesas, de las de cuento, que esas una vez que son rescatadas por el príncipe de turno se pasan el resto de la vida comiendo perdices. Pues yo ahora me siento como una princesa pero de las de verdad, exactamente como Carolina de Mónaco. Lo digo porque mi jefe está peor que Ernesto de Hannover un sábado por la noche y se ha quedado dormido sobre mi pecho en el sofá de su salón. Nunca antes lo había tenido tan cerca de mí, sí ya sé que está borracho como una cuba y que la situación es muy extraña pero no me importaría pasarme toda la vida cuidándole así. Hasta mañana feonautas.

Una fea en Mónaco.

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Queridos feonautas:

Ojala se pudieran tapar los agujeros del alma igual que se zurce un roto en un vestido de novia. Las clases que mi madre me dio de costura han tenido una buena utilidad, resulta que con un poco de hilo blanco y poco de aguja por aquí y por allá he conseguido arreglar el vestido de novia de la prometida de mi jefe y de paso salvar al pobre Benito de ser un parado más en la cola del INEM.

Lo que no sé, es si he conseguido remendar las dudas de la señorita Cayetana sobre la relación entre mi jefe y la asistente personal del señor Marquez, “Debora – hombres – Solano”. Me llamó a su despacho y, como me temía, me hizó unas cuantas preguntas comprometidas. Fue directa al asunto y me preguntó si mi jefe y la mexicana estaban liados. El detector de mentiras hubiera dado unos saltos estatosféricos cuando le dije que no tenía ni idea de lo que me preguntaba y que hasta donde yo sabía, estaba muy enamorado de ella e ilusionado con su próxima boda. Mentí, una vez más. Algunos de vosotros/as me habéis escrito que debería ser sincera con ella y contarle la verdad, que no debería confundir lealtad y honestidad... pero no lo hago sólo por lealtad. Creo que mi jefe está, aunque de una forma muy sui generis, enamorado de ella y que su lío con la mexicana es algo puntual que no volverá a pasar. Si, confío en él porqué creo que a pesar de su comportamiento en el fondo de su alma hay bondad.

Aunque la verdad es que todo lo que he hecho, las veces que he mentido por él, no han servido de nada. Como dice el refrán castellano “la mentira tiene las patas muy cortas” y la señorita Cayetana se ha enterado, de alguna forma, de que mi jefe ha tenido un lío con la mexicana. Es la única explicación que encuentro al hecho de que entrase en mitad de la reunión del consejo de la revista y anunciara públicamente que había decidido romper su compromiso matrimonial con mi jefe. Para siempre. Así de rotundo como suena. ¿No me digáis que no es muy fuerte?. Mañana os seguiré contando. Un abrazo feonautas.

Una fea muy sorprendida

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Queridos feonautas:

He decidido seguir vuestros consejos y hacerme valer. Me he enfrentado con Barbie “cerebro de guisante” y la he amenazado: “Voy a acabar contigo Barbie de silicona”. ¿Creeis que perdí los papeles? , ¿qué no debería haberme puesto en plan “Chuck Norris”? ¿qué no debería haber bajado a su altura? Es posible, pero es es que me saca de quicio. Puede que ella sea alta y yo bajita; que ella tenga estilo al vestir y esté a la última moda y yo, como decía alguno de vosotros, me vista con la ropa de mi bisabuela; puede que ella tenga una talla 100 de sujetador y yo sea de Castellón de la Plana; puede que mis cejas sean demasiado anchas, que las lentillas me hagan daño y que tenga un problema de dentición desde pequeña... ¿y qué? No tengo que estar pidiendo perdón continuamente por ser como soy. No, no voy a dejar que nadie me humille nunca más. Y menos ella, una persona que tiene la cabeza más vacía que un sonajero y que la fastidia nada más abrir la boca.

No sólo yo estoy cambiando. Una nueva etapa se abre ante nosotros en la revista. Mi jefe, con un poco de ayuda de mi parte, ha conseguido por fin la fusión con el Grupo Tamarindo. Sus planes de expansión de Bulevar 21 por latinoamerica marchan sobre ruedas. Yo le veo más ilusionado que a la Duquesa de Alba con unas castañuelas. Si acaso lo único que le pone nervioso es la presencia de la ayudante del señor Marquez, “Débora – hombres – Solano”, como la llamáis vosotros (me encanta). Hoy ha tenido una reunión de trabajo con ella y con la señorita Cayetana y la verdad es que se mascaba la tensión que había en el ambiente. La señorita Cayetana estaba muy rara. ¿Es posible que sospeche que mi jefe ha tenido un lío con la mexicana? Espero que no sea así, porque sino le va a hacer a mi jefe un agujero más grande que las chicas del club de la soledad a su vestido de novia. Sí, el vestido de la prometida de mi jefe tiene un agujero más grande que las obras de la M-30. Voy a intentar arreglarlo. Nunca sabrá esta mujer la de desvelos que me tomo para que sea feliz el día de su boda. Un abrazo para todos y todas. Hasta mañana feonautas.

Una fea costurera

Publicado por Bea a las 08:24 AM | Enlace permanente | Comentarios (65) | TrackBacks (0)

Queridos feonautas:

Me he pasado todo el fin de semana pensando en ese don natural que Dios me ha dado: la torpeza. Caerme en la piscina de la fiesta del señor Marquez ante cuatrocientos invitados, sólo ha sido el último episodio de mi asombrosa atracción por ponerme en ridículo... porque no tengo otra palaba para definir la sensación que tenía allí, flotando en el agua con mi vestido de tela de mantel como si fuera un nenufar en un estanque japonés. Si hubiera nacido en el país del sol naciente me hubiera hecho el haraquiri. Ris, Ras.

Sí, todo el mundo se cae en la calle un día de nevada, todo el mundo tropieza en un escalón, pero lo mío raya con lo patológico, podría ser un sujeto de un estudio médico basado en la torpeza. A lo mejor es que tengo una predisposición genetica. Ahora recuerdo que mi madre me hablaba de un hermano de mi bisabuela al que un día de lluvia se le rompió el paraguas, tropezó con una farola y al final murió atropellado por un tranvía. Tengo diecisiete primos y primas, mira que es mala suerte que la china del salto genético me haya tocado precisamente a mí.

La verdad es que me he pasado la vida cayéndome en la piscina. Cuando no hago el ridículo por mi torpeza lo hago por mi aspecto, nunca he encajado en ninguna parte, siempre he sido la rara... Sonsoles, la señora de la limpieza de la revista intentó animarme el otro día, me dijo que ser igual a todo el mundo es muy fácil, basta un poco de maquillaje y ropa cara para dar el pego pero que lo importante es el alma. Es bonito, pero la mayoría de la gente son unos invidentes emocionales. También la semana pasada una feonauta escribía que lo único que hay que tener es seguridad en uno mismo, mirar a la gente a los ojos... yo lo haría, querida feonauta, lo que pasa es que la gente se aparta de mi nada más verme y así es dificil mostrar seguridad en uno mismo.

Bueno, no todos los efectos secundarios de la torpeza son malos. Al menos fue mi jefe quién se tiró al agua y me sacó de allí en sus brazos, qué sensación, feonautas, casi se puede decir que me salvó la vida. Y después me aseguró que él se hubiera tirado mil y una veces a la piscina por mí. Por mi. Ay, la verdad es que no puedo seguir enfadada con un hombre asi. Vamos a ver como empieza la semana. Hasta mañana feonautas.

Una fea digna de un estudio clínico

Publicado por Bea a las 08:22 AM | Enlace permanente | Comentarios (73) | TrackBacks (0)

Queridos feonautas:

He vuelto a ser el hazmereir de todo el mundo, en mi línea. Ese momento maravilloso que era mi primera fiesta con toda la gente guapa de la sociedad se ha convertido, una vez más, en la peor de mis pesadillas. La verdad es que he dado más la nota que Sissi Emperatriz en la Feria de Abril de Sevilla y todo por culpa de Barbie “Cerebro de Guisante” que me engañó haciéndome creer que debía vestirme de largo. Así que aparecí en la fiesta del señor Márquez, con un vestido hasta los tobillos y con pamela...vamos que parecía que iba a la boda de la hija de la Duquesa de Alba en lugar de a una recepción de tarde. Lo peor de esa rubia de bote no es que tenga el cerebro inutilizado por falta de corriente eléctrica, es que su corazón tampoco funciona, porque no alberga ni un pequeño rastro de buenos sentimientos. Pero, ¿Qué le he hecho yo para que se comporte de una forma tan cruel conmigo? ¿Es sólo porque no soy atractiva, ni tengo estilo, ni soy moderna? ¿Es ese mi pecado?

En la fiesta había cuatrocientos invitados y todo el mundo me miraba a mí, era el centro de atención, bueno, más bien el centro de la diana de sus burlas y comentarios afilados y risas. Si hubiera encontrado una piedra lo bastante grande me hubiera metido debajo de ella... y eso fue lo que hice, simbólicamente claro, me fui al rincón más apartado de la fiesta y allí esperé sentada hasta que, una vez reformado el contrato de fusión con los mexicanos, mi jefe me dio permiso para marcharme de allí. Se lo agradecí con todo el alma.

Ya me marchaba pensando que lo peor había terminado cuando se cruzó en mi camino el Señor Acelga. Justo en mi momento más bajo, cuando más sensible me sentía, me cortó el paso y me dio la puntilla. Con una crueldad que creo que roza con algún tipo de enfermedad psicológica, me dijo que aquel no era mi sitio, que nunca lo sería, que yo era un patito feo que nunca se convertiría en cisne. Sus palabras me dolieron profundamente... aunque en lo más hondo de mi misma sé que son verdad. Ese no es mi sitio en el mundo, feonautas. No sé si por las lágrimas que me impedían ver con claridad o porque me sentía un poco mareada, di un paso atrás para alejarme del Señor Acelga y... ese fue el peor error, porque detrás de mí estaba la piscina y caí al agua con pamela y vestido largo. Así me convertí totalmente en lo que decía el señor Acelga, en un auténtico patito feo. Hasta el lunes feonautas.

Una fea pasada por agua.

Publicado por Bea a las 09:00 AM | Enlace permanente | Comentarios (210) | TrackBacks (0)

Queridos feonautas:

Como ya sabéis tuve que impedir que mi jefe firmara un acuerdo de fusión con los mexicanos claramente desventajoso para Bulevar 21. No me costó mucho, sólo tuve que fingir un ataque de mi natural torpeza y derramarle por encima un café caliente. Yo quedé tan mal como siempre, pero nadie se dio cuenta de cuales eran mis intenciones, ni siquiera mi jefe. Casi le saqué arrastras del despacho para llevarle hasta el baño. Últimamente, las circunstancias hacen que las situaciones en las que mi jefe está sin camisa y con el pecho desnudo delante mía se repiten. Ya sea en su casa o en la oficina, de traje o de sport, él se queda a pecho descubierto con una naturalidad que me abruma. Claro, no se da ni cuenta de que al verle así todas mis terminaciones nerviosas se disparan como los cohetes de la NASA.

Ya con la camisa puesta pude explicarle, usando una barra de labios, (la he usado por primera vez y no en mis labios sino en el cristal del baño de la oficina) que la propuesta de los mexicanos era mala, muy mala y que no se le ocurriera poner ni la punta del bolígrafo encima de ese papel. Mi jefe lo entendió y detuvo el acuerdo. Sí, feonautas, una vez más he vuelto a sacarle las castañas del fuego. En el fondo eso es lo que soy para él, una castañera.

La situación es apurada pero por lo menos conseguimos un aplazamiento. Y mi jefe me dijo que durante la fiesta que se va a celebrar en honor del señor Marquez negociaría de nuevo el contrato pero para eso quiere que esté allí. Queridos feonautas, me han invitado a una fiesta, a mí que a la única fiesta a la que he asistido es a la de mi barrio, por San Antonio. Si tenía que codearme con la crema de la crema de la sociedad, guapos y ricos todos, tenía que prepararme a fondo. Lo primero que hice fue pedir ayuda a Barbie “Cerebro de Guisante”. No me da mucha confianza aunque hay que reconocer que las pocas neuronas que sigue conservando en el lóbulo frontal las tiene preparadas para este tipo de cosas. Y después, las chicas de la oficina pusieron en marcha la “Operación Vestido”, y el baño de la oficina se convirtió en algo parecido a una de esas tiendas de Beverly Hills en las que Julia Roberts se probaba vestidos y vestidos en “Pretty Woman”, salvando las distancias, claro. Pero yo me sentía igual, una Julia Roberts dispuesta a entrar en un mundo nuevo y maravilloso, en el que todo el mundo es guapo, elegante y bebe champan... Deseadme suerte, la voy a necesitar. Hasta mañana feonautas.

Una fea en el país de las maravillas

Publicado por Bea a las 06:48 AM | Enlace permanente | Comentarios (75) | TrackBacks (0)

Queridos feonautas:

Le he tirado a mi jefe un café ardiendo encima. No, no es haya decidido tomarme venganza por su lujurioso comportamiento, si no porque tenía que impedir que estampara su firma sobre el contrato de fusión de Bulevar 21 y los mexicanos. Seguramente, cualquier psicoanalista argentino podría decir que de alguna forma eso era lo que me pedía el subconsciente, que castigara su imperdonable conducta. Un subconsciente furioso es muy peligroso y a la mínima que te descuidas se desmanda y empieza a dirigir todas tus acciones. Y mi subconsciente tiene razónes para estar así porque, la verdad es que no puedo apartar de mi mente la imagen de mi jefe dando rienda suelta a sus instintos más primitivos con la “devoradora de enchiladas”, la asesora del señor Marquez. No sé.

Os contaré como ha sucedido todo. Mi jefe, Barbie “Cerebro de Guisante”, el señor Marquez y su asesora estaban reunidos para firmar definitivamente la fusión de las dos empresas. Yo entré a servirles café y entonces escuché que los mexicanos habían introducido en el documento una cláusula que en la práctica es una especie de suicidio empresarial que llevaría a Bulevar 21 a su bancarrota. Y mi jefe estaba dispuesto a firmarla alegremente, sin darse de las desastrosas consecuencias que tendría para todos nosotros. Tenía que impedirlo como fuera. Yo tenía un café en la mano, él estaba a punto de firmar el documento y... ¿qué queréis que os diga?. Lanzarle el café por encima fue lo único que se me ocurrió para evitar que cometiera un error tremendo.

Así que la decisión de derramarle por encima un café hirviendo no ha sido un castigo, ni la ha tomado mi subconsciente... En el fondo lo he hecho por él, porque a pesar de los pesares, no quiero ver como pierde en un momento, por una decisión mal meditada, todo por lo que ha luchado tanto.

Aunque la verdad, podría haberme inventado cualquier otra excusa. Hasta mañana, feonautas.

Una fea agradecida a la cafeina

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Queridos feonautas:

Ver a mi jefe en los brazos de la asesora del señor Marquez ha supuesto que en mi ranking personal de hombres admirados, haya caído hasta los puestos de cola. Ya sé lo que estaréis pensando, que ya lo ha hecho otras veces con unas cuantas, pero esta vez es diferente, es que sólo quedan 14 días para su boda. ¿Cómo puede comportarse de esa forma tan...primitiva? Porqué no sabéis como la besaba, parecía un antropófago del sur del Pacífico disfrutando de la merienda.

Una vez más tuve que mentir por él y decirle a la señorita Cayetana que no sabía donde estaba, cuando él estaba escondido con la mexicana a tan sólo dos pasos de ella. No me sentí nada bien al tener que mentirle de esa manera, feonautas. Lo hice por lealtad a mi jefe (ya lo he hecho otras veces), por no presenciar una situación bochornosa, pero también lo hice por ella. Puede que la futura esposa de mi jefe sea una mujer estirada y orgullosa a la que casi siempre le pierde la soberbia; y puede que no me haya demostrado mucho cariño desde que entré a trabajar en Bulevar 21, pero no se merece lo que mi jefe le está haciendo, en realidad, ninguna mujer se merece que le hagan algo así. No, ella no se merece vivir engañada por el hombre del que está enamorada. Lo más terrible es que creo que mi jefe no sabe lo que significa la palabra amor, porque el AMOR, con mayusculas, es entregar tu alma a la persona amada, es no querer estar con nadie más que con ella. Y lo peor de todo es que tuvo el valor de pedirme que le guardara el secreto. Eso es lo único que le importa, que nadie sepa de su aventura sentimental. De verdad feonautas, tuve que conterme mucho, respirar profundamente varias veces y hacer un ejercicio de autocontrol propio de los Lamas del Himalaya para no lanzarle a la cabeza la maraca que me trajo de México.

Estoy muy decepcionada feonautas, espero que mi jefe cambie su manera de comportarse o la señorita Cayetana va a sufir mucho, y sufrir por amor es lo más terrible... yo lo sé bien. Hasta mañana feonautas.

Una fea

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Queridos feonautas:

La historia está llena de acontecimientos que nadie se esperaba. Como por ejemplo, el descubrimiento de América, la llegada del hombre a la luna y que mi jefe esté líado con la ayudante personal del señor Marquez, el mexicano. El día ya comenzó raro. El señor Marquez, el mexicano, dijo que no me quería ni ver, cosa que no me extraña teniendo en cuenta que asumí las culpas por el informe erróneo, y que prefería que estuviera en la reunión una rubia de bote, con tacones de veinte centímentros y que ha estudiado en el “ay, ay, ay”. Sí, es esa en la que estáis pensando. De alguna manera, que no soy capaz de imaginar, Barbie “Cerebro de Guisante” ha convencido al señor Marquez de que ella es la mano derecha de mi jefe y de que estaba al tanto de la fusión. Sí, es increíble para una persona que definiría una fusión temporal entre empresas como “un aquí te pillo aquí te mato”. A pesar de todo, lo que más me sorprende que el hombre que dirige el grupo editorial más grande de Latinoamerica no se haya dado cuenta de que en la cabeza de Barbie sólo hay un vacío más enorme que el universo. Está claro que las apariencias engañan, sobre todo a los hombres. El caso es que el señor Marquez se empeñó en que Barbie estuviera en la reunión de la fusión y, claro, todos sabíamos que meterla en el mismo despacho que su asistente era como poner un iceberg en el camino del Titanic. Convencí a mi jefe de que a lo mejor con un cursillo acelerado sobre el tema y aprendiéndose de memoria unos cuantos conceptos y palabras técnicas conseguía dar el pego. Pero tenía que haber valorado de antemano que lo único que Barbie tiene más grande que su estupidez (no, no me refiero a sus implantes de silicona) es su orgullo y no se dejó ayudar. Así que mi jefe ideó un plan tipo película de la CIA, en la que alguien se hace pasar por lo que no es. En este caso, Barbie tenía que hacerse pasar por una persona con cerebro. Así que Benito, le puso un audífono en la oreja para que pudiera decir lo que yo le iba dictando... Allí estaba yo, con unos cascos puestos que parecía un personaje de Star Trek, sacando otra vez a la empresa de un apuro desde la sombra, desde el más absoluto anonimato. Y a pesar de unos pequeños problemillas todo salió bien.

Mi jefe dijo que había que felicitar a la Barbie, que si no fuera por ella estaríamos todos haciendo las maletas... ¿y yo?. Está claro que las feas tenemos que demostrar mucho más que una chica guapa para que nos tomen en cuenta. Ese es nuestro sino... Y andaba yo sumida en mis pensamientos cuando entré en el baño y ... Horror¡¡¡, descubrí a mi jefe besándose apasionademente con la asesora personal de Marquez. Realmente, feonautas, sentí tanta vergüenza y al mismo tiempo una decepción tan grande que me quedé congelada...como si el tiempo se hubiera detenido en ese momento. ¿Cómo puede comportarse mi jefe de una forma tan espantosa? ¿Es que siempre ha sido así y yo no he sabido verlo? Dejando estas preguntas en el aire me despido hasta mañana, feonautas.

Una fea destrozada.

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Queridos feonatutas:

Siempre he oído que en el día de la Hispanidad celebramos el hermanamiento entre los dos continentes, aunque no me imaginaba que eso de fundirnos en un solo pueblo significara lo que he tenido que ver en la oficina. Mi jefe estaba entre la espada y la pared, aunque en este caso la espada era la asistente personal del señor Marquez. Ahora comprendo por qué mi jefe estaba más nervioso que la niña del exorcista en el día de su primera comunión. Y por qué me pidió (casi me suplicó) que no le dejara a solas con esa mujer. No quiere que le ayude con las cuentas y los balances y la exposición de sus planes de negocio, lo que quiere es que rebaje la temperatura del ambiente como si fuera un aparato de aire acondicionado portatil. Si no, mucho me temo que ella se abalanzaría encima de él... o ¿es que mi jefe le ha dado algún tipo de confianza para que ella se comporte así?. No puede ser, si va a casarse en quince días, él no puede comportarse de esa manera. Miro la maraca que me trajo de su viaje a México y me pregunto que es lo que pasó allí. Así que aquí estoy, haciendo de perrito guardián. Si la prometida de mi jefe supiera lo que estoy haciendo por ella seguro que me nombraba madrina de su boda... o por lo menos llevar las arras.

En fin, parece que la llegada de los mexicanos ha provocado una especie de revolución hormonal en la oficina. Resulta que escuché unos extraños ruidos en el baño. Al principio pensé que se trataba de mi jefe y la ayudante del señor Marquez y me dio un vuelco el estómago, vamos que el desayuno estuvo a punto de llegarme a la garganta, pero, cuando empeza a desear que se abriera la tierra y me tragase, salieron del interior del baño Chusa y Jota. Si feonautas, están liados... no, corrijo, esa no es la palabra. Están enamorados. Al parecer él se le declaró y ella siente lo mismo por él. Debe ser tan bonito significar tanto para alguien... y entonces Chusa dijo esa frase que he oído miles de veces en miles e bocas: “cuando menos te lo esperes alguien te va a decir que siente eso por ti”. En cualquier caso, feonautas, la persona que me gustaría que me dijera eso está prometido, se casa en quince días y va cantando rancheras. Os seguiré informando. Hasta el lunes feonautas.

Una fea a la que nunca le han gustado los Mariachis.

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Queridos feonautas:

Soy la nueva asesora financiera de la revista y ni siquiera tengo ganas de celebrarlo. Estoy muy triste. He perdido definitivamente al hombre de mis sueños, a mi amado jefe, que en dos semanas celebrará su boda con la señorita Cayetana. Nunca tuve muchas posibilidades, la verdad, pero ya sabeis que alguien que está enamorado de verdad nunca pierde del todo la esperanza. Hoy se me hace muy duro escribir, no tengo palabras para expresar mi dolor, porque... ¿Hay algo más doloroso que ver como el hombre al que amas se casa con otra? No lo creo. Sientes como el corazón se te resquebraja de parte a parte y, eso duele de lo lindo, feonautas, mucho más que si te depilaran las piernas con el asfalto de las carreteras o te hiciera la ortodoncia un dentista de las SS.

Dentro de quince días será un hombre casado...con otra y yo no soy de las que van por ahí rompiendo matrimonios....qué ilusa, como si yo puiera romper algo más que la cáscara de los huevos cuando le hago una tortilla a mi padre. Seré boba, ya debería haberme hecho a la idea de que las feas nunca ganan en el campo del amor.

Tengo que hacer un esfuerzo para olvidarle aunque hacer eso me parece tan difícil como que España gane un mundial de fútbol. Más dificil todavía, porque yo tengo que verle todos los días. Como esta mañana cuando al entrar en el despacho le encontré allí con los ojos luminosos, seguramente, por la ilusión de su próxima boda. Estaba guapísimo y tuve que ponerme una coraza y hacerme la fuerte y fingir mucho para decirle que la noticia de su futuro enlace matrimonial me alegraba profundamente.

Me he prometido a mi misma que no voy a llorar porque eso me hace sentir peor, más triste, más sola, más abandonada... aunque la verdad es que tengo más ganas de dar rienda suelta a mis glándulas lacrimales que cuando Rosa quedó séptima en Eurovisión.

Os doy un consejo de asesora financiera: las acciones de las empresas de pañuelitos de papel van a subir en la bolsa. Hasta mañana, feonautas.

Una fea triste y sola

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Queridos feonautas:

¿Alguno de vosotros conoce un monasterio de clausura en una región remota donde impongan el voto de silencio? Lo digo para solicitar una plaza lo antes posible, desaparecer del mundo y no volver a abrir la boca el resto de mi vida. Creedme feonautas, hoy he hecho el ridículo más espantoso de toda mi vida y tengo una dilatada carrera de ridículos a mis espaldas. Y encima delante de Barbie “Cerebro de Guisante” y de la prometida de mi jefe. Que horror¡. Resulta que durante todo el día habían corrido por la oficina rumores de que me iban a ascender y me iban a nombrar asesora financiera. Estaba tan emocionada que no fui capaz de imaginarme que cuando mi jefe me llamó para darme una buena noticia, esa buena nueva no era mi supuesto ascenso. Puede que fuera por las burbujas del champan (ya sabéis que me mareo después de un vino con gaseosa) o por mi estado emocional eufórico, pero se me soltó la lengua y comencé a dar un discursito agradeciendo mi asenso, e incluso les dije que no les defradaría y todo eso. Y entonces, la prometida de mi jefe me dijo que me estaba equivocando, que lo que realmente celebrábamos era la boda entre ella y mi jefe.

Sinceramente, no se que es lo que más me duele, si la vergüenza que he pasado o el hecho de saber que mi jefe será un hombre casado dentro de quince días. Si, feonautas, se casan. Ahora mismo estaría dispuesta a apuntarme a una misión suicida de la Nasa para colonizar Marte con tal de desaparecer.

Supongo que os podréis imaginar la cara que se me quedó cuando escuché la noticia. Todos mis ingenuos sueños de amor se evaporaron en un segundo, mi corazón se rompió en mil pedazos, la sangre dejó de correr por mis venas y el suelo se tambaleo a mis pies (a lo mejor esto también puede deberse a las burbujas del champán) . Si hasta ahora tenía una remota posibilidad, (la misma de ser nombrada Miss Universo), ahora ni siquiera podré soñar con él. Se acabó feonautas, se acabó. Para siempre.

Una feonauta destrozada.

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Queridos feonautas:

En días como hoy, siento que el mundo es un lugar muy agradable para vivir. Mi jefe ha recuperado su merecido puesto y el despacho por el que tanto ha luchado. Como consecuencia directa de este hecho, el Señor Acelga se ha marchado por fin. Antes de irse, destilaba veneno por cada poro de su piel e incluso me llamó mosquita muerta. Si se hubiera mordido la lengua en ese momento habríamos tenido que llamar al 112 para que le trajeran un antídoto. Aunque no sé si la medicina ha encontrado un antídoto para la maldad, la falsedad y la crueldad. Al salir del despacho de mi jefe me miró de una forma que expresaba todo el desprecio que siente por mí, pero le sostuve la mirada, feonautas, yo miré a los ojos a Don Diego de la Vega, con el mismo valor que Gary Cooper miraba a la muerte, pero con unas cuantas dioptrías más.

Pero además tengo otra noticia para vosotros, bueno, más que una noticia es un notición. ¡¡¡Me van a ascender a asesora financiera¡¡¡. Os imagnais, voy a ser una especie de ejecutiva y tendré una de esas tarjetas en la que estará escrito: Beatriz Perez Pinzón - Asesora financiera. Aún no tengo la confirmación oficial pero las chicas del club de la soledad, que se enteran de todo, me lo han asegurado. Por fín todos los años de estudio con la nariz metida entre los libros hasta las tantas de la madrugada se van a ver recompensados. Y eso sin contar los secuestros, chantajes, amenazas y humillaciones públicas y privadas que he tenido que sufrir desde que comence a trabajar en la revista. Hoy me siento como una pionera del oeste, porque y esto os lo digo a vosotras, feonautas femeninas, es muy dificil que una mujer, y encima no muy agraciada por la madre naturaleza, llegue hasta un puesto de esa responsabilidad. Lo he conseguido. En parte, gracias a vosotras, a las que me animásteis y apoyasteis en los momentos duros; a las que escribisteis que el exterior no es lo importante. Es cierto, lo importante no es lo que parecemos sino lo que somos. Y tarde o temprano nuestro auténtico valor acaba saliendo a la luz y los demás no pueden ignorarlo.

Lo mejor de todo es que mi príncipe azul, es posible que no tenga sangre real pero para mí es un auténtico príncipe, y yo seguiremos juntos feonautas. Mi jefe y yo, el uno al lado del otro. Hasta mañana feonautas.

Una de las vuestras.

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Queridos feonautas:

Mi jefe está decidido a luchar hasta el final por recuperar su puesto al frente de la revista. Ha recuperado la ilusión y la energía y me encanta verle hablar de una forma tan vehemente de sus sueños empresariales. Se pone tan guapo. Sin embargo, ahora el señor Acelga, esa horrible sabandija con la cabeza lamida por una vaca, tiene cogida la sarten por el mango. Desde que fue nombrado director general en funciones no ha perdido el tiempo y ha ido comprando votos de forma canchullera para que su usurpación sea definitiva. Debí esperarme algo así de una persona a la que la palabra honestidad le provoca hurticaria por todo el cuerpo. Ya le aconsejé a mi jefe que no dimitiera pero...todo lo que tiene de guapo lo tiene de orgulloso. Ahora lo tiene muy difícil y a lo mejor sería el momento de volver a mirar con detenimiento las ofertas de empleo pero no, yo no voy a dejarle solo. Ahora me necesita más que nunca.

Aunque parece que no soy la única que desea que mi jefe vuelva a ocupar su puesto. Mientras se desarrollaba la lucha por el poder entre el director legítimo de la revista, mi jefe, y el usurpador, el Señor Acelga, y yo andaba de un lado para otro más nerviosa que cuando fui por primera vez al ortodoncista recibí una llamada de la señorita Sandra de la Vega. La hermana desaparecida del Señor Acelga. El mensaje era bastante críptico pero decía que en el despacho de la prometida de mi jefe había un sobre con vital información que debía conocer la junta directiva antes de tomar una decisión.

Perdí las horquillas subiendo por las escaleras a toda pastilla y cuando estaba en el despacho apareció Barbie Todicura. ¿No os parece increíble que siempre que tengo que cumplir alguna misión de vital importancia aparezca ella? ¿Es que acaso en lugar del sentido común a ella le pusieron el sentido de la inoportunidad? Por segunda vez en una semana he tenido que luchar a muerte con Barbie Todicura. Nuestra no relación está adquiriendo un punto físico que dentro de poco voy a tener que buscarme un gimnasio para tomar unas lecciones de lucha libre y adquirir un poco de musculación porque la verdad es que se nota la diferencia de peso y de altura. La Barbie quería mantenerme encerrada en el despacho pero en este segundo asalto de nuestra relación no me iba a dejar ganar. Dos mordiscos, tres patadas, un pisotón y varios tirones de los pelos después conseguí salir del despacho de la prometida de mi jefe y correr hasta la sala de juntas donde se celebraba la reunión de la comisión ejecutiva. Al entrar todo el mundo me miró como si me hubiera escapado de un manicomio y no puedo culparles porque de los tirones de la Barbie tenía el pelo todo revuelto. Y entonces solté una frase que les dejó a todos boquiabiertos: “Tengo un mensaje de la señorita Sandra de la Vega...”. Ya veremos como acaba todo esto. Hasta el lunes feonautas.

Una fea despeluchada.

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Queridos feonautas

Ya os conté ayer que justo cuando cerraba la puerta del despacho y me despedía del que ha sido mi lugar de trabajo durante los últimos meses llegó un fax del grupo Tamarindo. En él aceptaban la fusión con Bulevar 21. Ese fax significaba la salvación de toda la revista y del proyecto de mi amado jefe, pero desgraciadamente, cayó en las manos de una persona que no distingue entre el Big Bang y el Big Ben, es decir, Barbie Todicura. Luché a muerte por ese fax pero para hacerme con él me faltaron unos veinte centímetros. Los que me saca esa rubia con el cerebro de una ameba. A lo mejor la ausencia de peso en la cabeza ha tenido como efecto secundario unas piernas tan largas. Nunca me había dado tanta rabia ser bajita y no saber andar con zapatos de tacón. Como su estupidez no tiene límites conocidos en esta galaxia acabó rompiendo el fax en muchos pedazos con sus uñas esmaltadas.

Aunque no tenía la prueba documental, volví a casa de mi jefe para contarle las buenas noticias. Se puso muy contento, recuperó la confianza en un momento y empezó a hablar de que todavía había una esperanza de cumplir sus sueños empresariales. A lo mejor fue por eso que se le olvidó que yo estaba allí y se quitó la camisa. Allí estábamos los dos: él semi desnudo y yo semi mareada y con taquicardia porque de la impresión el oxígeno no entraba en mis pulmones. La visión de su pecho desnudo hizo que los cristales de las gafas se empañaran y tuve que meter la mano en la pecera para rebajar mi temperatura corporal. Y es que a visión de su pecho desnudo haría que a cualquier mujer se le pusiera la saliva de la boca a punto de ebullición. En fin, no voy a extenderme en más detalles que me sofoco.

El caso es que al llegar de nuevo a la revista todos le recibieron como al héroe que vuelve para defender el pueblo de los malvados cuatreros. Mi jefe ha dicho que esta vez ha vuelto para quedarse y ahora mismo está en su despacho enfrentándose con el usurpador del Señor Acelga. Y yo estoy aquí fuera esperando el desenlace, más nerviosa que la primera vez que fui a una mercería de mi barrio a comprarme un sujetador. En cuanto sepa como acaba todo esto os lo contaré feonautas. Hasta mañana.

Una fea traumatizada por la imagen de un torso griego.

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Queridos feonautas:

Esta mañana me llamó mi jefe y me pidió que le llevara la agenda a su casa. Cuando llegué allí estaba él, sin traje ni corbata. Creo feonautas que, quizá por ser el momento de nuestra separación definitiva, le encontré mucho más guapo que nunca. Intenté que reconsiderará su decisión de dimitir pero mis esfuerzos fueron inútiles. Podéis imaginaros como se siente una sabiendo que esa es la última vez que va a ver al hombre del que está profudamente enamorada. Una se siente la mujer más desdichada de la tierra. Necesitaba abrazarle, que él me abrazara y como si un resorte me empujara me lancé a su cuello y le cogí entre mis brazos. Ha sido el abrazo más emotivo que jamas le he dado a nadie (si exceptuamos a mi padre) Después las lágrimas me nublaron los ojos y tuve que salir de allí a la carrera. Agradezdo vuestros ánimos, feonautas, pero parece que los finales felices son sólo para las historias de ficción...en mi caso de ciencia ficción.

En la oficina las cosas van a cambiar mucho pero a peor. El Señor Acelga es un pequeño déspota cínico y cruel, de esa clase de jefes que disfruta haciéndoselo pasar mal a sus trabajadores y que necesita rodearse de pelotas a los que no le de la más mínima vergüenza alabarle continuamente.. como Barbie Todicura que un vez más ha dejado de manifiesto que los productos de cosmética utilizados en exceso provocan el encogimiento del cerebro y la desaparición de la actividad neuronal... si es que alguna vez vivió una neurona dentro de su cabeza. Aunque a mi ya no me importa. Me he despedido. El Príncipe de las Tinieblas intentó atraerme otra vez hacia el lado oscuro de la fuerza pero yo no me uniría a él ni aunque de eso dependiera la supervivencia de todos los jedis de la galaxia. Así que le dije que mi sentido de la honestidad, que mis princípios me impedían trabajar para una persona como él. Creo que le dio lo mismo, pero yo tuve la satisfacción de marcharme de allí habiendo puesto los puntos sobre las íes y con la cabeza muy alta. Antes de irme, he cumplido una última misión que me encargó mi jefe. He borrado del ordenador de la oficina todos los archivos importantes y confidenciales. Los grabé en mi pendrive y después le dí al botón de destruir. Si algo he aprendido de las películas de guerra que tanto le gustan a mi padre es que es mejor volar los puentes antes de que caigan en manos del enemigo.

Sin embargo, justo antes de marcharme llegó hasta mis manos un fax del grupo Tamarindo en el que aceptan la fusión. Eso podría hacer que mi jefe reconsiderara su decisión. Tengo que llevarle ese fax cuanto antes y en mi camino solo hay un obstáculo: Barbie Todicura. Os tengo que dejar feonautas. Hasta mañana.

Una fea

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Queridos feonautas:

Cuando el Señor Acelga ha anunciado en la oficina que es el nuevo director general (en funciones) de Boulevar 21, El corazón se me ha helado, como si un esquimal me lo hubiera arrancado del pecho y lo hubiera sacado a la ventana del iglú. El cuento se acabó. Nunca pensé que terminaría de una forma tan triste, que el mal triunfaría sobre el bien...pero así ha sido.

Mi amado jefe se ha negado a reconsiderar su decisión de dimitir y en sus horas más bajas ha salido de la oficina con intención de no volver nunca más. Mi sacrificio, asumiendo como propio el envío del informe falso a los mexicanos, no ha servido para nada. Bueno, para algo si ha servido. Mi jefe me sorprendió cuando estaba hablando con el señor Marquez, el mexicano, y me dijo cosas muy bonitas: que yo era increíble, que sin mí nunca hubiera podido dirigir la revista, que era la mejor secretaria del mundo. Creedme feonautas que sus palabras eran puramente profesionales pero en mis oídos... en mis oídos eran otra cosa... parecían una declaración de amor. Tuve al mismo tiempo dos sensaciones contradictorias: por un lado sentí una enorme satisfacción y al mismo tiempo una profunda tristeza. Porque, feonautas, esas palabras sonaron a despedida.

Hoy ha sido nuestro último día de trabajo en común y aún no me he hecho a la idea de que nunca más volveré a ver su sonrisa, a aspirar el olor de su desodorante cuando se acerca a mí, a sentir ese hormigueo por todo el cuerpo cuano su mano roza mi hombro. Lo cierto es que todas esas cosas que le daban sentido a mi vida y me hacían saltar de la cama cada mañana antes de que sonara el despertador se han terminado.

En cuanto a mí, nunca podría seguir trabajando para Boulevar 21. ¿Os imaginais lo insoportable que podría ser venir cada mañana a trabajar y en lugar de verle a él sentado en su mesa haciendo sudokus me encontrara con la cara del Señor Acelga? No, yo tampoco quiero imaginarlo. Bueno, ya os contaré como ha sido mi último día en el universo laboral. Hasta mañana feonautas.

Una fea a punto de pasar por la cola del INEM

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Queridos feonautas:

En mi instituto todos los estudiantes teníamos que apuntarnos a una actividad extraescolar. Yo me inscribí en el club de ajedrez. El club de ajedrez era la mayor agrupación de pobres adolescentes marginados del instituto. Allí nos juntamos todos los bichos raros: Carlitos “dos pies izquierdos”, Ana María “Tocina” Gómez, Enrique “el autista”, Santi y yo. Durante aquel año aprendí a jugar y no se me daba nada mal. Me llamaban la “Kasparov”... aunque las malas lenguas decían que el mote era porque los dos teníamos una sola ceja. Bueno, lo que quería deciros es que en el ajedrez la pieza menos importante es el peón y a veces, un jugador decide sacrificar un peón para ganar la partida. Es lo que se llama un “Gambito de Peón”. Seguro que ya habréis descubierto que ese peón soy yo.

Como una Scarlatta O´Hara del siglo XXI he decido sacrificarme en el altar de las secretarias y asumir todas las culpas ante los méxicanos por el informe falso que les envió el director financiero de la revista. ¿Me he vuelto loca? No, es sólo que una hace las cosas más impensables cuando está enamorada como yo lo estoy. Inmolarme de esa forma es la única posibilidad de que el presidente del grupo Tamarindo reconsidere su postura y acepte de nuevo el plan de fusión. Si piensan que la culpable soy yo, quizá, mi amado jefe pueda seguir con su proyecto, cumplir su sueño y reconsidere su decisión de dimitir como director general de la revista.

Está claro que lo hago por amor... pero también porque no me gustan las injusticias y creo que con mi jefe se ha cometido la más grande de las injusticias. Le han torpedeado su proyecto sin darle la oportunidad de demostrar sus posibilidades. Así que he decidido asumir el papel de esos personajes de las películas que sacrifican su vida por los demás. “Salvate tú”, dicen en el momento de mayor peligro. Es tan heróico... claro, que esos personajes mueren a las primeras de cambio, pero no me importa. Si con mi humillación pública consigo salvar su proyecto lo hago encantada. Se lo debo a mi jefe, feonautas. En esta partida yo soy sólo un peón. Un peón que se puede sacrificar. Hasta mañana feonautas.

Una fea a la que aguarda su destino

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