Queridos Feonautas:

Todos nuestros desvelos por ocultar la verdad han sido infructuosos. Vamos, que la verdad es como las lentejas malas, que siempre flotan y acaban saltando a la vista. El Señor Acelga ha descubierto la existencia de la empresa fantasma, ha encontrado un hilo, y como siga tirando va a deshacer la manta y nos vamos a quedar con el culo al aire, con perdón. Porque mi amado jefe y su amigo del alma se quedaron paralizados como dos conejos deslumbrados por los faros de un coche en una autovía. Y todo el mundo sabe como acaban esos conejos. Así que tuve que intervenir, pensar lo más rapidamente posible a que actividad laboral se podía dedicar una empresa llamada 21 Servicios Editoriales, y lo primero que se me ocurrió fue decir que son los que se van a hacer cargo de la página web de la revista. El problema es que no existe esa página. Creo que el Señor Acelga se tragó semejante patraña porque lo adorné mucho con estádisticas de consumo de prensa y proyecciones de futuro y porque en cuanto unes en una sola frase, internet, siglo XXI y vanguardia, la gente tiende a asentir con la cabeza.

Pero, claro, salir del charco en el que nos hemos metido no iba a ser tan fácil. El problema es que “La Verdura de Hierro” quiere ver cuanto antes la página web o por lo menos el diseño gráfico de la misma. Y como no sabía a quién recurrir, porque por “solucionamarrones” no viene ninguna empresa en las páginas amarillas he recurrido a mi amigo Santi. Es la única persona en el mundo en la que puedo confiar, a la que puedo contarle toda la verdad porque sé que no me traicionaría nunca, en la vida, antes se dejaría torturar con canciones de María Isabel. Pero, lo que me preocupa no es su fidelidad, ni su capacidad profesional para diseñar la página web de la revista. El Señor Acelga se las ha ingeniado para montar una junta general extraordinaria de accionistas y el teórico encargado de la página se va a tener que presentar para defender las propuestas y yo la verdad es que no veo a Santi preparado para una cosa así. Lo de hablar en público nunca ha sido su fuerte y además la audiencia que va a tener no va a ser nada agradecida. ¿Os imagiáis que va a ocurrir cuando el Señor Acelga vea que el ejecutivo de este proyecto de 21 Servicios Editoriales es el mismo repartidor de pizzas al que zumbó en el gimnasio hace unos meses?. Me temo lo peor. Hasta mañana, feonautas.

Una fea al borde de una crisis nerviosa

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Queridos Feonautas:

Voy a acabar mis días en Alahurín de la Torre. o en Alcalá Meco o en cualquier otra prisión de la península compartiendo celda con un grupo de estafadoras, ladronas de bancos, narcotraficantes, concejalas de urbanismo y cualquiera sabe quién más. Condenada por estafa y levantamiento de bienes. Ya no tendré que preocuparme de elegir la ropa por las mañanas y no creo que a nadie le importe que no me depile el bigote nunca más. ¿Debería rebajar condena en el grupo de teatro o ocupándome de la cocina?. Quién me iba a decir a mi que sería la primera Pérez Pinzón en pisar los fríos suelos de una prisión. Desde un tatarabuelo de mi padre que al parecer asaltaba caminos en Sierra Morena y que también acabó con sus huesos a la sombra nadie, durante generaciones y generaciones, había manchado de una forma tan deshonrosa el honor de la familia Pérez Pinzón. A partir de ahora seré la oveja negra de la familia.

Sí, ha ocurrido lo que todos temíamos más que a una nueva edición del Festival de Eurovisión. El Señor Acelga ha descubierto la existencia de 21 Servicios Editoriales, esa empresa fantasma de la que soy su presidenta y lo que es peor, tiene la prueba de una transferencia de 100.000 euros. La culpa es mía. Tenía que haber repasado a fondo toda la documentación antes de entregársela al hermano malo del demonio. Pensé que todo estaba perfecto y que después de horas y horas de revisar facturas y hojas de cálculo el Señor Acelga se tendría que marchar a casa sin premio. Pero, una vez más, he subestimado la atracción de los seres humanos por hacer las cosas mal. Don Gonzalo (que es encantador pero no tiene muchas luces) es el autor de esa transferencia que ha dejado el rastro de papel que la “Verdura de Hierro” ha seguido como un perro de presa. Traté de evitar la inminencia del desastre pero todos mis esfuerzos para recuperar la prueba del delito no dieron resultado y eso que conté con la inestimable y además involuntaria colaboración de Bárbara y su pequeñísimo cerebro. Solo a una persona como ella se le ocurre ordenar las facturas por colores. Debe ser un método de contabilidad creativa del ay, ay, ay.

El caso es que el Señor Acelga está a punto de descubrir todo el pastel. Pero, la culpa es mía. Tenía la cabeza en otro mundo, en el planeta de los sueños amorosos enfebrecidos y eso le nubla la conciencia a cualquiera. Y me parece que ahora me toca pagar por ello. Hasta mañana, feonautas.

La deshonra de los Pérez Pinzón.

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Queridos feonautas:

Estoy desconcertada. Después de que Álvaro me confesara en la fiesta de Carnaval que deseaba besar cada poro de mi piel y que cada vez que olía mi pelo le entraban unas ganas incontrolables de poseer mi cuerpo resulta que cuando se lo pongo como los atunes al caudillo, se queda impávido con ojos de animal disecado y el labio descolgado como si hubiera estado tocado la trompeta. ¿Qué es lo que le pasa? En su casa se me desmarca con confesiones íntimas y deseos ardientes y en la oficina se comporta conmigo con la mayor frialdad. ¿A lo mejor ese ha sido el error?, ¿hacerlo en la oficina?. ¿Debería haber esperado a estar fuera de aquí?, ¿tendría que haber elegido un lugar más intimo?. A partir de ahora voy a contener todas esas infinitas ganas de besarle a todas horas, y si como Ulises tengo que atarme al mástil del barco para no escuchar los cantos de sirena, lo haré. Nuestro amor es lo primero y voy a hacer todo lo que esté en mis manos para protegerlo... pero es que me resulta tan difícil. El está ahí, le tengo todo el rato delante de mis ojos y mi cuerpo es atraído por el suyo como los pirómanos hacia las cerillas. Pero él es como un cubito de hielo. Estábamos en la oficina cuando Álvaro me dijo que le dolía la espalda y me ofrecí para darle un masaje. Y cuando tenía mis manos sobre sus fuertes hombros se levantó dando un respingo, como si un gato le hubiera clavado las uñas en la piel (y yo me las he cortado esta mañana) y me miró como si estuviera pensado saltar sobre él, desabrocharle la corbata y montar un numerito sobre su mesa al estilo “El Cartero siempre llama dos veces”. Y bueno, vale, lo reconozco, eso es lo que estaba pensando pero...creía que eso era lo que él quería también. No le entiendo, feonautas. Sobre todo conociendo su pasado y la soltura que tenía para saltar de los brazos de una chica a los de otra sin despeinarse. Por cierto, me he enterado de que Álvaro tuvo una aventura con Sandra de la Vega. No puedo echárselo en cara porque todos tenemos un pasado. Entre nosotros, si su relación con Sandra de la Vega fue tan casta como la que mantenemos nosotros tampoco hay mucho que echarle en cara.

En fin, tengo que pensar en otra cosa. Por ejemplo en Diego de la Vega. El Señor Acelga ha estado en Bulevar, me temo que está tramando algo y Sandra de la Vega está relacionada con su plan. Hasta mañana, feonautas.

Una fea a pan y agua.

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Queridos feonautas:

Estoy feliz y triste a la vez, feonautas. Feliz porque mi amado me ha demostrado que me desea, me desea¡¡¡. Cada vez que me ve le dan ganas de hacerme el amor, desea besar cada poro de mi piel, no puede dejar de imaginarme desnuda y el olor de mi piel y de mi pelo le vuelve loco. Triste porque estuvo a punto de ocurrir anoche pero el Señor Acelga llegó a la fiesta disfrazado de la muerte y lo estropeó todo, interrumpiendo la que podría haber sido la noche más memorable de mi vida.

Si hubiérais escuchado las cosas que mi amor me dijo, seguro que las hormonas se os hubieran disparado como a mi. Y, feonautas, a riesgo de parecer una fresca, yo deseo tanto como él que nuestros cuerpos se fundan en uno solo. Me metí en la cama y no puede dejar de darle vueltas al “asunto”. No soy de piedra y sólo de pensarlo se me pone la piel de gallina. Y es que esas palabras de mi amor han desatado una especie de incendIo en mi interior, un incendio que se vuelve incontrolable por momentos, que hace que me falte la respiración y me queme la piel. Lo del Calentamiento Global al lado de lo que me está pasando por dentro es una tontería, yo sí que soy capaz de deshacer los casquetes polares. Vamos que la cosa está que arde.

Y en la oficina, con mi amado a tan solo unos centímetros de mi, la cosa es aún peor. La cabeza se me va y en lugar de pensar en lo que debería, los balances y las cuentas de inversión de mi empresa “fantasma”, me vienen a la imaginación una especie de sueños freudianos, en los que mi jefe es el Conde Drácula que aparece de improviso por la noche para clavarme su... dentadura en el cuello. Los nervios que no me dan tregua, feonautas.

Y, como sabéis, mi problema es que me sé la teoría pero de la práctica nunca me he examinado, vamos que no tengo ninguna experiencia en este campo, nada de nada, y no se que voy a hacer cuando llegue el momento. ¿Estaré a la altura?, ¿Sabré lo que hay que hacer en cada momento? ¿y si me pide algo que no viene en los libros? Chusa que tiene basante más mundo que yo, dice que sólo tengo que dejarme llevar y sacar la fierecilla que llevo dentro y que, cuando eso ocurra, el instinto animal hará el resto. Así que allá voy. A ver si encuentro a esa fierecilla. Abrochense los cinturones porque el vuelo hacia lo desconocido está a punto de salir. Primera parada: El ascensor.

Una fea en llamas.

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Queridos feonautas:

Al principio de la fiesta de disfraces de Álvaro pensé que una vez más me había equivocado por ir a un sitio que no me corresponde y con gente que no me quiere ni ver. Ahora me doy cuenta de que el error hubiera sido no venir.

Os cuento. Con las prisas sólo me dio tiempo a componer con unos pantalones viejos de mi padre y un par de cosillas más que encontré en una caja del trastero, un disfraz de Charlot que fue el hazmerreir en la corte carnavalesca de Álvaro. Allí estaba el trío de los “estupendos”, Barbie, Cayetana y Richard, guapos, ricos, delgados, con estilo y elegancia hasta para llevar unos disfraces, de la corte de Luis XVI. Entre nosotros, cuando estoy con ellos me siento como Bambi en un documental de hienas del National Geographic. Ya no es sólo por las risas, es que me miran como si me fueran a despedazar a mordiscos de un momento a otro. Es una lástima que tanto brillo y oropeles encubra unos interiores vacíos y llenos de telarañas. ¿Quizá debería haberle explicado a Barbie como acabó María Antonieta por culpa de la soberbia? Da igual, hubiera pensado que es el nombre de una marca de ropa femenina y no lo hubiera entendido... En fin que allí estaba yo, sola y marginada como un Charlot del siglo XXI, cuando se me ocurrió hacer un numerito, con dos panecillos y dos tenedores, con el que entretenía a mis padres cuando íbamos a algun restaurante para celebrar el cumpleaños de mi madre. Y funcionó ... por una vez fui la reina de la fiesta y la gente se divirtió conmigo, por una vez se rieron conmigo y no de mí, feonautas. Supongo que eso fue demasiado para Barbie, “cerebro de mosquito”, y sus dos colegas de la corte de Versalles y la muy... estúpida me lanzó una tarta a al cara. Se puede ser más infantil y más tonta que ella. Decidí que ya había sufrido bastante por una noche y que era el momento de volverme a casa con mi pobre padre lumbágico. Pero antes de marcharme me di cuenta de que la ex de mi amor, la señorita Cayetana había olvidado sus guantes en el dormitorio de Álvaro. Las cosas como son: esa mujer tiene clase hasta para escoger un disfraz. Es que estamos a años luz la una de la otra. Me conformaría con ser la mitad de hermosa que ella... y ¿por qué no esta noche?, me pregunté. Así que me quité mi disfraz de Charlot y me puse los guantes. Y entonces ocurrió una cosa que no esperaba. Mi amor, Álvaro, entró en el dormitorio y cogiéndome una mano ha empezado a hablarme de “dar un paso más en nuestra relación”...quiere que hagamos el amor, feonautas...

Un fea a lo Gilda.

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Queridos feonautas:

Todos los años por estas fechas mi padre se lía la manta a la cabeza y se vuelve loco con los Carnavales. A veces me pregunto si realmente es de un pueblo de Teruel y no de la mismísima Santa Cruz de Tenerife. El caso es que desde un mes antes y como un niño pequeño se pasa el día imaginando el motivo del que nos disfrazaremos. Sí, “disfrazaremos” porque él se disfraza y a mi me obliga a hacerlo. Cuando era pequeña pues tenía su gracia, pero con 27 años, que queréis que os diga, no tanta. Al margen del momento lúdico que significa la fiesta de Carnaval, mi padre se disfraza cada año por el premio que da la asociación de comerciantes del barrio al mejor disfraz. Un año quedamos terceros con un disfraz de burro de Sancho Panza (por lo del aniversario del Quijote) y lo que él desea con todas sus fuerzas es arrebatarle el primer puesto a los del quinto, que año tras año se llevan la copa y el premio en metálico. Este año se ha esforzado más que de costumbre y no se cómo, ha sobornado (o quizá chantajeado, porque el otro día le vi salir de casa con unos yogures caducados) al chino de la tienda de la esquina para que le alquile un disfraz de Dragón milenario. Está el hombre que no cabe de gozo pensando en el momento en el que levante la copa y de las gracias al jurado... porque dará las gracias y además tiene preparado un discursito, que se lo he visto ensayar en el baño como si fuera la mismísima entrega de los oscars.

Así que cuando Álvaro me ha invitado a la fiesta que él organiza todos los años en su casa, he tenido que decirle que no, que era imposible, que no podía dejar tirado a mi padre con la ilusión que ha puesto el pobre en la fiesta de este año. Sin embargo, en el último momento, cuando ya estábamos disfrazados de chino de la china y a punto de encasquetarnos el dragón en la cabeza, mi padre ha sufrido un inoportuno ataque de lumbago y hemos tenido que abandonar nuestra participación en el concurso de disfraces del barrio. El del quinto fijo que se lleva el premio pero a cambio yo tengo otro premio. Me voy a la fiesta de disfraces de Álvaro. Cambio el Dragón por un “Tigre”. Hasta mañana, feonautas.

Una fea carnavalera.

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Queridos feonautas:

¿Alguna vez habéis sentido que os desgarráis completamente por dentro?, yo si. Cuando he visto a mi novio, al hasta ahora hombre de mi vida, besándose con otra, con su ex, con la señorita Cayetana en la sala de juntas de la oficina he sentido como si me hubieran cortado en dos con una sierra mecánica. Porque una tiene mucha experiencia en autocontrol que si no le hubiera arañado desde la cara hasta los calcetines ejecutivo. Y lo peor es que todavía ha tenido la cara dura de decirme que “lo que has visto no es lo que parece”, “todo esto tiene una explicación”. Madre mía, parecía un reproductor de frases hechas de la película “Sé infiel y no mires con quién”.

Está claro que ella es más guapa, más elegante, tiene mejor figura y más clase que yo y estoy segura que si la señorita Cayetana hubiera aparecido en su cama con ese conjuntito de lencería, esa mínima expresión de ropa interior que me regaló, él no se hubiera mostrado tan caballeroso como conmigo. Y si es eso lo que quiere pues que lo diga y me deje en paz. Lo que no puedo aguantar más es que diga unas cosas y luego a mis espaldas haga otras. Si va a andar besandose por los despachos con ella, ¿por que me dice que quiere estar conmigo?. Se acabó. ¿Por qué tengo que aguantar esto, feonautas?

Álvaro se equivoca en las sumas porque para él, uno más uno no tienen que ser necesariamente dos, pueden ser tres. Y también se equivoca si piensa que voy a permitir este tipo de “prácticas”. Para mí las matemáticas son una ciencia exacta y uno y uno son dos. Me da igual si fue ella la que le beso, si se lanzó en sus brazos como una lapa sobre una ballena y si le persigue por los despachos y le tiende emboscadas detrás de cualquier extintor como si fuera una Demi Moore cualquiera. Le he dicho a Álvaro que tiene que hablar con ella, que tiene que hacer que entienda que ya no hay nada entre ellos, y que le explique muy claramente que ahora, actualmente, en la actualidad, en estos momentos, nosotros estamos juntos, somos novios, él me quiere a mí y ella es la que sobra en esta ecuación. Ale.

Y por primera vez ha tratado de darme un beso y yo le he rechazado. Cómo ha cambiado este cuento. Hasta mañana feonautas.

Una fea con un 10 en matemáticas.

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Queridos feonautas:

Como decía mi abuela sigo “entera”. Vamos, que sigo siendo virgen. Que ni “postre”, ni café, ni copa, ni puro (con perdón). Eso si, una virgen tremendamente abochornada. El otro día, uno de vosotros/as me preguntaba, ¿cuál es el momento en el que has hecho el mayor ridículo de tu vida? Ahora puedo contestarte. El mayor ridículo de mi vida lo hice la noche del día de los enamorados. Un momento de vergüenza tan enorme que hasta la última célula de mi cuerpo quería teletransportarse hasta el rincón más oscuro de la selva de Borneo. No os podéis imaginar ni la décima parte de la sensación de absoluto bochorno que tuve cuando mi amor me encontró metida en su cama, con el conjunto de lencería súper sexy (aunque no se me veía ni un centímetro de piel, la verdad) y me preguntó: ¿qué haces ahí?. Caramba, pues lo que yo pensaba que él quería, que me disfrazara de conejita Play boy y me metiera entre las sábanas de su cama. Pero no era eso, feonautas. Él no quería que yo fuera el “postre” de la cena. Sin embargo, cuando ya tenía la autoestima a la altura de los dedos de los pies se sentó a mi lado y me explicó que no desea que nuestra primera vez sea un “aquí te pillo aquí te mato” porque me respeta. ¿No os parece que se ha convertido en un hombre totalmente distinto al que conocí hace unos meses? Me alegro porque creo que ese cambio se debe a que me quiere de verdad y no como al pasatiempo de una sola noche. Si obviamos el patinazo (y comprendo que es mucho obviar) creo que el resto de la velada fue fantástica. Una vez que volví a ponerme la ropa, nos sentamos en el sofá y pasamos un rato encantador comiendo palomitas y viendo “Desayuno con Diamantes”. No sé si fue por la lberación de la tensión acumulada, por la bajada de adrenalina o porque ya la he visto mil veces, me quedé dormida con mi cabeza recostada sobre su pecho y a la mañana siguiente me desperté en su cama... vestida (mi amor es un caballero) y una nota sobre la mesilla en la que me había escrito que estaba tan preciosa dormidita que no había querido despertarme. Por primera vez me he despertado en la cama de mi amado jefe y aunque nuestros cuerpos no llegaron a fundirse, nuestras almas están unidas...

El segundo momento de bochorno en febrero me ha ocurrido cuando he llegado a mi casa y me he encontrado a mi padre esperándome con una cara de preocupación tremenda. El pobre no había pegado ojo en toda la noche. Estaba muy preocupado y en plan “padre padre”. Vamos, que lo primero que me preguntó cuando entré por la puerta es si se lo que es “tomar precauciones” No se cual de los dos estaba más avergonzado.

Y como no hay dos sin tres, el tercer momento de bochorno que he sufrido en menos de 24 horas, ha ocurrido en la oficina cuando he encontrado a mi novio besando a su ex en la sala de juntas. ¿Es a estos momentos de bochorno a lo que se refieren cuando hablan de cambio climático? Hasta mañana feonautas.

Una fea climatizada.

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Queridos feonautas:

¿Cuando un hombre te invita a cenar a su apartamento sólo está esperando a los “postres”? Eso es lo que me ha dicho Chusa en la oficina y empiezo a pensar que ella es una catedrática en relaciones personales, vamos que tiene toda la razón del mundo. Os cuento. Álvaro me invitó a una romántica cena en su apartamento para celebrar la noche de los enamorados. Cuando llegué, con el vestido más bonito que tengo en mi armario, había decorado la mesa con velas y todo estaba precioso. Brindamos con un vino maravilloso y Álvaro, que no puede cocinar con el brazo roto, había encargado una cena deliciosa, riquísima... aunque la verdad, la cena no estaba tan buena para que mi amor comiera a esa velocidad, parecía un niño de la posguerra recién salido de un orfanato y todo su interés era llegar cuanto antes a “los postres” para darme mi “regalo”. Feonautas, menos mal que él se ha marchado a buscar unos helados (o ¿es que soy boba y donde realmente ha ido es a buscar una farmacia de guardia?) porque no me hubiera gustado nada que viera mi expresión cuando he abierto su regalo...un conjunto de lencería negra transparente y muy sexy. Uno de esos conjuntos que llevan las modelos en los calendarios que cuelgan en los talleres mecánicos o en las taquillas de los cuarteles. Y cuando Álvaro ha vuelto con los helados (por el tiempo que ha tardado seguro que también ha ido a una farmacia) me ha dicho que él sabe que yo soy una de esas chicas que le gustaba ponerse “eso” en la cama ¿Yo?, pero ¿qué clase de chica piensa que soy?. Y lo más tremendo de todo es que le gustaría que me lo ponga esta misma noche. Esta claro que el postre de esta maravillosa cena SOY YO¡¡ ¡¡Socorro¡¡ ¿Qué voy a hacer? ¿Cómo le digo yo ahora que estoy asustada y que me quiero marchar a mi casa?, ¿qué clase de mujer creerá que soy si abandono su apartamento a la carrera?. No puedo hacer algo así. Prefiero que piense que debajo de mi apariencia de ursulina se esconde una matahari del amor. No, feonautas, tengo que estar a la altura de las circunstancias. Ha llegado la hora de la verdad...allá voy. Hasta el lunes feonautas.

Una fea con lencería sexy.

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Queridos feonautas:

Los que somos feos sabemos que, en nuestra vida de perpetuo sufrimiento y vergüenza ajena, los buenos momentos no suelen ser muy habituales. Por eso creo que cuando aparece uno de esos instantes en nuestras vidas lo apreciamos y disfrutamos mucho más que los que han sido agraciados en la lotería genética. Y yo estoy dispuesta a vivir cada segundo de este momento de felicidad con toda la intensidad que pueda. Soy feliz, feonautas y cuando camino por la calle o voy en autobús me parece que soy un par de centímetros más alta... lo que pasa es que no camino por el suelo, voy levitando en una especie de nube de la felicidad.

Le he dado a Álvaro el libro con las páginas en blanco en el que cuento nuestra historia de amor en tres páginas y media. Nuestra historia de amor de momento es muy corta pero espero que algún día todas las páginas de ese libro estén escritas y que termine con las palabras “y fueron felices para siempre”. De momento, podría escribir una página más. La de este maravilloso día de los enamorados. Nunca en mi vida había tenido la suerte de experimentar la sensación de que alguien esté enamorado de mí el 14 de febrero. Por una vez, feonautas yo tengo un hombre que me quiere y ese hombre tiene un regalo para mi... aunque mi amor se lo haya olvidado en su casa y todavía no lo haya visto. ¿Qué será? Una cadena y una medalla grabada con la frase “te quiero más que ayer pero menos que mañana”. Eso es lo normal en estos casos. O puede que sea un diamante, que es para siempre. No, no creo que él... y además me da lo mismo lo que me regale. Yo ya soy una mujer muy afortunada por poder ser la destinataria del amor de una persona como mi amado. Algo que otras, peliteñidas, con el mismo coeficiente intelectual de una coliflor y con más horas de quirófano que los de Hospital Central no pueden decir porque no tienen a nadie que las quiera. Por una vez en la vida puede que exista algo de justicia en este mundo. En fin, no voy a emborronar un día tan maravilloso como hoy pensando en un ser unineuronal. Un beso para todos. Hasta mañana feonautas.

Una fea que levita

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Queridos feonautas:

La situación era la siguiente. La señorita Cayetana estaba en mi despacho llamándome tonta por no recordar que tenía que hacer unas reservas de hotel en Suiza para ella y para mi amor. Lo mismo también está perdiendo la cabeza, pensé, lo mismo le está dando demasiado a los ansiolíticos y está perdiendo el contacto con la realidad. Lo mismo es que vivimos en realidades paralelas y confirmamos así como quién no quiere la cosa la teoría de la relatividad de Einstein. Mire usted por donde. Pero cuando se marchó, me dejó muy inquieta y con la duda dentro de mi cabeza. Ahí estaba pasando algo y yo tenia que averiguarlo o empezaría a comerme otra vez las uñas y tendría que volver a la clínica de rehabilitación de “comedores de uñas anónimos”. Llamé a la agencia de viajes para confirmar el vuelo y las supuestas reservas pero cuando empezó a sonar la música de teléfono colgué y me dije que la única forma de honesta de saber que pasaba era hablando directamente con mi novio. Para reunir el valor de preguntarle por Cayetana y Suiza ensayé con la fotografía de la graduación de Álvaro que tengo en mi despacho y cuanto más pronunciaba esas palabras más raro me sonaba todo. Estaba claro que debía tratarse de un error. Era de locos, era el plan de una mente enferma y algo así solo podía salir de la cabeza de...Don Gonzalo (descarté a Barbi porque los vegetales no tienen tanta imaginación). Claro, él no sabía que Álvaro y yo habíamos vuelto a ser una pareja y pensó que a mi amor le vendría bien para superar su depresión. Menos mal que esa era la explicación y la felicidad vuelve a reinar en nuestra relación.

Le he comprado un libro con las páginas en blanco donde voy a escribir nuestra historia en común. No se me ocurre mejor regalo que recordar todos y cada uno de los momentos que hemos estado juntos, una historia de amor que no ha sido fácil, que ha atravesado multitud de obstáculos, pero que al fin ha sabido imponerse a la adversidad, y como toda historia, el inicio de la nuestra comienza el día que le vi por primera vez y que sin apenas conocerle ya me enamoré de él...

Este es un mensaje para los solitarios y solitarias, para los que en un día como hoy se sienten desplazados y marginados por su aspecto físico, para los que piensan que el amor siempre les pasa al lado pero nunca les da de lleno; a todos vosotros quiero recordaros que la vida da muchas vueltas y que nunca sabes lo cerca que puede estar esperándonos la persona a la que uniremos nuestro destino y juraremos amar, cuidar y respetar el resto de nuestras vidas.

Hasta dentro de un rato, feonautas. Esta tarde a las 16:00 hora peninsular podemos chatear en directo. Os espero.

Una fea muy feliz.

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Queridos feonautas:

No voy a marcharme de Bulevar 21. Oír en directo la conversación que mi amor tuvo con su madre, ver el valor con el que me defendió, escuchar de su boca por primera vez que me quiere y comprobar hasta que punto está dispuesto a arriesgar su vida profesional y familiar por continuar con nuestra relación me ha hecho cambiar de opinión. Si hubierais estado en esa situación vosotros hubierais hecho lo mismo feonautas. Como me ha defendido, como se ha enfrentado a su madre por mí, como ha sacado sus sentimientos de lo más profundo de su alma... me quiere, y yo soy su novia... su novia. Ha hecho falta que se imaginase la vida sin mi para enfrentarse a su madre, y lo que es mejor, aceptar en voz alta y por casi gritar a los cuatro vientos lo que hasta ahora solo nos decíamos en voz baja... que somos novios. De repente todas las palabras que tenía en mi cabeza han salido de sus labios. Ahora mismo soy inmensamente feliz. ¿Cómo no voy a estar feliz de retomar la relación con mi amor? Lo que más he deseado del mundo.

Y como si fuera una feliz coincidencia del destino, todo esto me pasa justo dos días antes del día de los enamorados. Esta va a ser la primera vez que voy a celebrar San Valentín, la primera vez que alguien me hará un regalo en el día más romántico del año. Ya es triste que una haya tenido que esperar casi tres décadas para poder decir esto, pero no me importa porque la espera ha merecido la pena. El hombre más maravilloso del mundo se ha enamorado de mi y... ¿se va a pasar unos días a Suiza con su ex?. Eso es lo que me ha dicho la señorita Cayetana. Aquí tiene que haber un salto espacio tiempo. ¿Qué ha ocurrido entre esta mañana y ahora mismo que yo me lo he perdido? No puede ser verdad. Él no haría una cosa así.

Mañana feonautas nos escribimos en el chat, a las 16:00, hora peninsular, tengo un montón de cosas nuevas que contaros desde que nos chateamos la última vez. Un beso.

Bea.

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Queridos feonautas:

Yo había leído que estar enamorado produce cambios en el organismo, una espectacular superproducción de hormonas y enzimas cerebrales. Lo que no sabía era que alteraba las conexiones interneuronales y provocaba amnesia. Acababa de llegar a casa y estaba a punto de sincerarme con mi padre cuando llamaron a la puerta y era mi ex. Álvaro se presentó allí, en mi casa, con el kit completo del perfecto novio: ramo de rosas rojas, caja de bombones y botella de vino para el padre de la novia. Con una sonrisa, como si no hubiera pasado nada entre nosotros. Como si no hubiéramos roto nuestra relación. Como si todas las conversaciones que hemos tenido en los últimos días se hubieran borrado del disco duro de su ordenador. ¿Es que le han reseteado? No, supongo que lo que pasa es que no quería aceptar nuestra ruptura y se le cruzaron los cables, vamos que van a tener razón los que dicen que el amor perjudica seriamente la salud.

Así que, con los canelones y con Carol como testigos involuntarios, me obligó a hacer algo que no quería hacer, al menos en ese momento. Explicar delante de todos que lo nuestro se había terminado. Que momento feonautas, la salsa de los callos a la madrileña de mi padre se solidificó de lo que bajó la temperatura en el salón de mi casa en un minuto. Y después llegó el momento de explicarle a mi padre las razones por las cuales nuestra relación se había extinguido como los dinosaurios, por culpa de su madre y sus reglas sociales prehistóricas. Pobrecillo, se quedó desolado, él que ya estaba ejerciendo como el padre de la novia. Sentí mucho fastidiarle su cena de despedida con Carol, la americana del mismo Alburquerque, con mis problemas. Y lo peor de todo es que me dijo lo que esperaba oír, que “yo encontraría a un hombre que...”. Llevo escuchando esas cosas tanto tiempo que ya no me las creo y eso me puso todavía más triste. Así que tuve que irme a llorar a mi dormitorio, a seguir empapando la alfombra con mis lágrimas y pensar que los sufrimientos de los que somos feos se merecen que hayamos creado este blog...

Y tantas lágrimas y tristezas para nada...si hubiera sabido ver lo que ese gesto de Álvaro significaba realmente. Ahora lo sé feonautas, porque Álvaro ha llamado por teléfono a su madre y le ha dicho que estamos enamorados, que me quiere y que por encima de cualquier otra cosa desea estar conmigo. Hasta mañana, feonautas.


Una fea que no entiende a los hombres

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Queridos feonautas:

No paro de llorar. El kiosquero no había vendido tanto pañuelito de papel desde que Lady Di se dejó el alma en el puente del idem de París. Pero es que pensar que nunca volveré a ver a mi amor es simplemente insoportable para mí. Le he dicho a Álvaro que dejó la revista y que me marcho porque eso es lo mejor para los dos. No soporto verle sufrir tanto después de nuestra ruptura y no es una buena idea que sigamos trabajando juntos, porque en el fondo, aunque sé lo que escribí en el papel azul, yo tampoco puedo verle como a un simple amigo. Le amo y trabajar todos los días tan cerca de él teniendo que ocultar mis sentimientos es una tortura insufrible. Y qué queréis que os diga, no tengo ningún interés en convertirse en una nueva Juana de Arco, no quiero subir a los altares, no quiero ser mártir. Ya tengo bastante con ser virgen.

Él ha tratado de convencerme para que me quede en la revista a su lado. Supongo que se niega a ver la realidad y no quiere aceptar lo que es inevitable, que nos separaremos para siempre. Os lo juro, feonautas, me ha costado horrores mantenerme firme. Cuando se está enamorado de alguien este tipo de decisiones son las más difíciles, pero la vida está llena de decisiones difíciles que hay que tomar. Al principio son muy dolorosas pero después una se da cuenta de que no haberlas tomado habría sido peor. Me siento igual que John Lennon cuando dejó los Beatles. Pero, lo cierto es que hay vida después de los Beatles. Mi amado podrá rehacer su vida con alguien de su entorno. Una chica que sepa jugar al golf y que salga cada dos por tres en el Hola como icono de la elegancia y del saber estar. Alguien de ese mundo de gente guapa, rica y afortunada al que pertenece. Y yo jamás volveré a ser la de antes. Aquel beso cálido en el interior del ascensor durante la fiesta de Navidad de la revista ha cambiado mi vida para siempre. Ahora la realidad de mi vida absolutamente vulgar y mundana me parece tan insulsa... él había llenado mi mundo y protagonizaba mis sueños de futuro y sin él nada tiene sentido...

Tengo que decírselo a mi padre antes de que reserve fecha para celebrar la boda en el salón Winstons de mi barrio. Os dejo feonautas. Hasta el lunes.

Una fea que no quiere ser santa.

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Queridos feonautas:

¿Alguna vez habéis pasado por la experiencia de declararle vuestro amor a una persona y que él/ella os conteste que sólo quiere ser vuestro amigo, vuestro mejor amigo? Es una situación de una vergüenza tan enorme que una quiere que se le trague la tierra o que un misterioso fenómeno te teletransporte inmediatamente hasta las antípodas. Así es como debe sentirse Álvaro después de leer la carta que le escribí. Yo lo hice con la mejor intención, ya que no podemos ser pareja seamos al menos amigos pero no comprendí las consecuencias de esa frase. La amistad es muy importante, feonautas, pero para alguien que desea que le amen, que le quieran con todo el alma, la amistad es un pálido sucedáneo, como las galletas de pasta de trigo inflado de un régimen de adelgazamiento. Le he herido, feonautas, en lo más profundo de su alma. Y no sabéis lo que le duele. Mi amado jefe está destrozado y lo he comprobado en la reunión de contenidos de la revista para sacar el número especial del día de los enamorados. San Valentín, que paradoja. Las rupturas sentimentales duelen mucho más este mes. Quizá porque el festejo del amor es tan evidente que nos hace daño hasta la felicidad de los demás. El día de San Valentín es un auténtico tormento para alguien que se siente abandonado por la persona a la que ama. Durante la reunión, Álvaro ha dicho cosas que nunca antes había escuchado salir de sus labios, con el corazón en la mano y solamente yo he entendido que sus ideas sobre el sufrimiento y la soledad, sobre el dolor que provoca el amor, no eran abstractas sino que se referían a su estado de ánimo después de nuestra ruptura.

Puede que él se haya comportado como un canalla con otras mujeres y que como dicen las chicas se merezca sufrir el mismo dolor que ha provocado en otras personas pero, feonautas, nadie se merece sufrir de esta manera. Y encima tenemos que vernos todos los días, compartir unos metros cuadrados de despacho, hablar no se cuantas veces al día, mirarnos a los ojos un millón de veces... Esto no puede seguir así. La única forma de que los dos lo superemos es que yo me vaya de aquí. Y eso es lo que voy a hacer. Hasta mañana feonautas.

Una fea en la puerta de salida.

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Queridos feonautas:

Me siento fatal, hecha polvo, como para que me recojan con cucharilla de café. Vago por los pasillos de la oficina como un alma en pena en un castillo de Escocia. Siento dentro de mi un vacío tan grande como el de un estadio de fútbol en un partido a puerta cerrada. Si yo me estoy muriendo por dentro, ¿cómo se sentirá él? No quiero ni pensarlo. Y lo peor de todo es que no puedo superar el sentimiento de culpabilidad por haber dejado a mi amor, al hombre al que más he querido en toda mi vida, hecho una piltrafa emocional. Don Gonzalo me ha confesado que nunca antes, y se conocen desde la guardería, le había visto tan abatido. Me consuela que al menos tiene a su ex, a su otra ex quiero decir, y a su mejor amigo para que le ayuden a superar nuestra ruptura y me alegro de que no esté solo y que pueda expresar a alguien todo el dolor que le ha provocado mi decisión.

Ojalá yo pudiera hacer lo mismo. Confesarle a alguien abiertamente lo que siento en estos momentos. Me encantaría echarme en los brazos de mi padre y contarle lo que me está pasando pero no quiero darle ese disgusto ahora que le veo tan feliz con su americana del medio oeste. ¿Y Santi? Santi me diría que ya me lo advirtió y la verdad es que en estos momentos no estoy para reprimendas. Me quedan las chicas de la oficina, aunque con ellas tengo que seguir fingiendo que mi amor da vueltas con un tractor en un pueblo de Teruel. Y no es lo mismo. Solamente, vosotros, mis fieles feonautas sabéis toda la verdad y nada más que la verdad.

Las chicas del club de la soledad, Chusa, en particular, me aconsejaron que le escribiera una carta. Una carta en la que el contara mis sentimientos y las razones de nuestra ruptura. Así que eso es lo que hice. Le escribí: Querido Álvaro. No puedo soportar verte sufrir. Se me parte el alma sólo de pensarlo. Ojala pudiera hacer algo para ayudarte a superar el dolor pero ni siquiera sé cómo ayudarme a mí misma...Quiero que te quede claro que nuestra ruptura fue provocada por las circunstancias. Nunca porque dejara de amarte. Eso jamás…Ya que no podemos estar juntos como nos gustaría, permíteme estar a tu lado y ser tu amiga para siempre. Para mí serás mi amigo, mi amigo más amado.

Y dejé que él la leyera. Qué error. ¿Por qué no me dedicaré a escribir balances de cuentas que eso es lo que se me da muy bien? Ahora me gustaría dar marcha atrás en el tiempo y no haber escrito nunca esas líneas. Encontré la carta hecha pedazos en la papelera, y eso sólo puede significar que le he hecho más daño del que yo esperaba. Hasta mañana feonautas.

Una fea la mar de confundida.

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Queridos feonautas:

¿Que levante la mano el que nunca haya sufrido por amor? Seguro que a todos los que leéis y escribís en está página electrónica os han partido el corazón alguna vez. Claro, todos somos feos y sabemos muy bien lo que es sufrir esa sensación de extremo dolor interior. ¿Recordáis cuando fue la primera vez que alguien os rompió el corazón? Yo desde luego si que lo sé. Fue hace muchos años, en el jardín de infancia, cuando vestía un “baby” de color rosa. Una mañana en el recreo le pedí a un niño que me gustaba muchísimo que compartiera la merienda conmigo. Él me miró con cara de asco, me sacó la lengua y me gritó que no. Un minuto después estaba regalándole el bocadillo de leche, cacao, avellanas y azúcar a la niña más popular de la clase. Esa fue la primera vez que sentí el rechazo, el dolor de no ser querida, la primera grieta en mi pequeño corazón. Después me han partido ese músculo tantas veces que lo tengo pegado con tiritas.

Pero nunca, nunca en toda mi vida había estado al otro lado de la línea, en el bando de los rompecorazones. A quién se lo cuente no se lo cree. Que yo, fea oficial de las fiestas de mi barrio, haya roto mi relación con Álvaro Aguilar, uno de los hombres más guapos y atractivos de este continente, es muy difícil de creer. De vez en cuando me pego un pellizco, de los que daban las monjas, para saber que esto no es un sueño...o un mal sueño, feonautas. Por mi experiencia en ser rechazada y abandonada, sé lo que debe sentir en estos momentos mi novio, quiero decir mi ex novio. Cuando le veo tan triste y apagado me dan unas ganas de acercarme a él para abrazarle y consolarle y decirle que yo lo siento tanto como él y que daría lo que fuera para él no sufriera de esa manera. Pero no debo hacerlo, debo mantenerme firme y aunque se me saltan las lágrimas cada vez que cruzo una palabra con él creo que es mejor esperar y que sea el tiempo el que cure las heridas, el que nos ayude a superarlo. Hasta mañana feonautas.

Una fea rompecorazones.

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Queridos feonautas:

Estoy completamente desolada. Creo que nunca me había sentido tan mal como ahora. Y ya no es que crea que he tocado fondo. Es que lo he traspasado por completo. Mi amigo Santi tenía razón. Una relación sentimental entre dos personas que pertenecen a mundos tan diferentes es un pasaporte seguro al país del sufrimiento, al país del dolor. Así que he tomado una decisión feonautas. Le he estado dando muchas vueltas y creo que nuestra situación es insostenible. Su madre nunca permitiría que nuestra relación funcione. Y ya no somos dos adolescentes que viven un amor loco y despreocupado. Somos dos adultos y sabemos que todas las decisiones que tomamos tienen sus consecuencias. En nuestro caso las consecuencias serían terribles y no quiero ser un motivo de enfrentamiento entre él y su familia. Lo he pensado mucho, feonautas y algunas cosas de las que dijo Doña Titina, la madre de mi amor son verdad. A pesar de lo crudas que puedan parecer sus palabras ¿qué futuro nos espera? Las diferencias entre nosotros son evidentes, feonautas, tan evidentes como lo que a simple vista diferencia una rosa de un cardo. Se que eso no es importante para él y para mi pero si que lo es para el resto del mundo. Y tendríamos que vivir siempre con esa presión. Me queda el consuelo de que sé que ella está equivocada en una cosa. No conoce los sentimientos de su hijo. El me quiere feonautas, no tanto como yo le quiero a él pero me quiere.

Se me parte el corazón pero creo que es mejor que lo dejemos. Podéis pensar que soy una cobarde, que debería luchar contra las convenciones sociales y contra todos los obstáculos con uñas y braquets como haría la heroína de una película. Pero yo no tengo pasta de heroína, solamente soy una pobre chica fea de barrio. Le quiero con toda mi alma y nunca volveré a querer a un hombre como él. No puedo seguir escribiendo, feonautas, los ojos se me llenan de lágrimas y ya no veo ni el teclado del ordenador. Fue bonito mientras duró. Hasta mañana feonautas.

Una fea bañada en lágrimas.

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Queridos feonautas:

Mi padre me ha visto besarme con un chico. Eso, que es algo que a las chicas les ocurre con quince años, a mi me ha ocurrido un poco más tarde, vamos, a punto de entrar en los 30. Supongo que por eso, el hombre se ha puesto tan contento, pensaba que me iba a quedar para vestir santos y ya está pensando en boda y en invitar a los padres de Alvaro a comer sus albóndigas en salsa. Pobre, si supiera lo que Doña Titina piensa de mi. Como me temía, la comida en el Luxury ha sido un autentico desastre. Una vez más me he visto humillada, despreciada y esta vez amenazada. Bueno, “advertida” , porque las clases altas no dicen cuarto de baño dicen “toilet” y no amenazan, “advierten”. Eso es lo que me ha dicho la madre de mi amor, Doña Titina, en la “toilet” del Luxury. “No voy a consentir que mi único hijo se deje enredar por alguien como usted, su secretaria”. Y no os imagináis el tono de desprecio con el que ha pronunciado esta frase. Me desprecia, feonautas. Me desprecia por ser una pobre chica de barrio, por no ser bonita, por no saber que decir cuando discuten sobre la sombra de ojos de Dior o la de Estee Lauder (como se escriba), por no tener su educación, por no pertenecer a su círculo social... por no ser como ellos. ¿Es posible que en pleno siglo XXI siga habiendo gente que piense que las clases sociales no pueden mezclarse? Pero, por favor, si hasta tenemos una princesa periodista. Lo que más me molesta es la hipocresía, feonautas. Me dio las gracias de todo corazón cuando fui la única que estuvo al lado de su hijo, cuando nadie creía en él, cuando todos, incluída su estupenda novia y su padre le habían dado la espalda. Pero no soy bastante buena como para entrar en su familia. Y lo peor de todo es que nuestro secreto ha sido descubierto, porque ella lo sabe. O por lo menos sospecha que entre Alvaro y yo hay algo más que una relación profesional. Me di cuenta en la comida porque estuvo todo el rato lanzándome indirectas, que si llegan a ser cantos rodados de río desde luego, me escalabra. Se despachó muy a gusto contando una anécdota sobre un empresario amigo de la familia que se ha liado con una chica arribista y cazafortunas... Esa es la opinión que tiene de mi. Que soy una especie de buscona que quiere ascender de clase social por vía venérea.

Ahora si que tengo problemas feonautas. Sé que a partir de ahora, el único objetivo en la vida de esa mujer va a ser apartarme de su hijo. ¿Qué voy a hacer, feonautas?

Una fea advertida.

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Queridos feonautas:

Yo nunca había creído en esa leyenda urbana que dice que el peor enemigo de una chica es su suegra. Pero es verdad, feonautas. Doña Titina la madre de Álvaro me ha dejado otra vez a la altura del betún. Ha organizado una comida para celebrar el éxito de las negociaciones con el centro de ocio y descanso y no me ha invitado. Además entre otras lindezas me ha dicho que estoy poco dotada para las relaciones sociales, que recuerda todavía la desafortunada elección de mi vestido en la recepción de Tamarindo, que cuando me caí a la piscina le hice pasar una enorme vergüenza ajena y sobre todo que sólo soy una secretaria. Y para rematar el desplante me entero que una de las invitadas es Barbie “Cerebro de Guisante” porque ella es “como de su familia”. Y lo ha dicho como si estar emparentada con una persona que tiene la misma inteligencia que un tomate transgénico fuera un motivo de orgullo. Buf, chicas, fue un momento horrible y me sentí despreciada y tratada otra vez como si fuera una atracción de feria. Y encima me tuve que tragar el sapo y poner una sonrisa cuando lo que me apetecía era ir a contarle a Álvaro que su madre ha vuelto a humillarme. ¿Cómo iba a decirle que su rechazo me ha dolido profundamente? Imposible, antes muerta que darle ese disgusto ahora que por fin se lleva bien con sus padres. Además, ¿para qué?, prefiero comerme un sándwich con Álvaro en un parque que ir al Luxury a comer con gente que no me aprecia lo más mínimo. Sin embargo, de nuevo Barbie me hizo el enorme favor (sin enterarse claro, porque esa solo tiene perspicacia para elegir el tono del esmalte de uñas) de contarle a Alvaro todo lo que me había dicho su madre.

Mi amigo Santi dice que los guapos y los ricos no son como nosotros, pertenecen a otra especie, a la de los afortunados y que no me mezcle con ellos. Pero yo sé que no todos son así, por lo menos mi amor no es así. Hace unos momentos que él ha venido a visitarme a mi casa solo para decirme que tengo que ir a la comida porque me merezco estar ahí, porque sin mi nunca lo hubiera conseguido y para rematar la jugada me ha dado un beso eterno, larguísimo y ensordecedor porque sino no me puedo explicar como es posible que no escucháramos entrar por la puerta a mi padre... ¡mi padre¡ Hasta mañana feonautas que la cosa está un poco tensa.

Una fea pillada como una adolescente.

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